查理布朗 与露膝

 

早上起床  拉开粉黄色的 蕾丝窗帘 有灰尘 散在还懒懒的 阳光里

窗户外面 还有 厚重的晨露 没有散尽

转身去看你 安静地闭着眼睛 眼睫毛浓密   睡觉的样子也可以这样好看的 或许只有你 

公路上 极少有车开过 邻居家的小孩 到了上学时间 总是很热闹 三两个 姐妹 一起跟爸爸的车 去指定地点 搭乘schoolbus

下楼去准备早餐 拿出冰冻的牛奶 放进微波炉里 加热  然后又 夹了两块三明治 火鸡肉 比 熏牛肉好吃 很多

等你起来后 就要开始我的一天

上午会趁着气温不是太高 整理一下花园 中午自己做一些简单的午餐 有时候是肉酱意面 有时候 只是简单的蔬菜沙拉 会配柠檬苏打 还是这个不太喜欢 吃得太正式的坏习惯 下午去市场 买新鲜的食物 给你准备晚餐 偶尔 也会跟朋友 去喝下午茶 或者 躺在花园里 晒晒太阳 看看书

干净 简单 時光如水

这就是我 一直喜欢的 完美生活

 

^ ^

 

 

 

今天 足足走够十站地 去 看电影

在 终结者2018 和 奇妙夜之间 挣扎了三分钟  囧 后来因为 奇妙夜 开场时间 比 终结者 要早28分钟 于是 毅然决然 选择了 奇妙夜

一场看到我睡着的电影  不过好在有香喷喷的爆米花 暂时忘记 要减肥 这个事情 还捧了可乐

牙齿咬下爆米花的瞬间 有柔软的白色碎屑 飘到身上 而荧幕前的绒布 恰好又是红色 想起很久以前 写过的一篇小说里的一个场景

好像很久没有 特别认真地 去看一部电影 不是心里有事 就是 昏昏欲睡

以前在上海 一到周末 便一堆人 窝在沙发上 看各种DVD  好几箱 碧云卖盗版的老板 都已经熟到随意聊聊家常

而现在 甚至 跟了好久的Lie to me 和 豪斯医生 都有半途而废的迹象

总是看到一半就去做别的事情 或者 根本 懒得去看

唯一能够让我从一而终保持热情的 就只剩下 熬红豆薏米粥 这件事情了

总之情绪不高 即便每天出现在人前都似随时打满鸡血的样子

想去走走 下午甚至随意拣了几件衣服塞包里 就要去北戴河  后来看到桌面上 无数个 被标记为 未完成 的稿子 又懊恼地将衣服扔进柜子里

总需要出门去换口气 于是挑了个时间不会花太多的消遣 看场电影

好死不死的是 回家后清理文件夹 看到一些曾经的邮件存档 又呼吸困难 点右键往垃圾桶里塞

Mina说 做这些干嘛 明知道都是徒劳 等哪天 要找回来 又不知道拜托谁来帮你

眼睛发炎 医生开简单滴眼药 警告我说如果你再敢戴着隐形眼镜哭 那么以后瞎了你就死乞白赖去嫁那个现在天天叫你哭的人得勒

找谁? 黄伟文你会不会肯娶? 原因是我每天听你写的那些词 动不动就泪流满面 生生哭成个瞎子

原来爱人真是件极累的事情 我都怕 再多几次折腾 就要被迫患上 怕爱症

比老年痴呆 还叫我心惊胆颤

 

今天上开心网 看到有人形容对我 第一印象 用的最多词汇  淡漠 敏感 好看  竟然还有一个人 说 白衬衫

很久以前我还有耐心写小说 总是忍不住将那些女主角 设定成为我想要成为的那类人 对任何事情 都做得到信手拈来 而那些不以物喜 不以己悲的状态 又绝不似我 仅有个淡漠的表面

后来跟人聊 为什么会将人形容成一件 衣服  他说 所有衣物里 其实最属白衬衫最不好打理 又不好搭配 如果没有好气质 总是一场视觉灾难 更何况 如果没有好环境 哪穿的出白衬衫 最易生皱 又最易脏 不好好料理 怎么行

原来是说我挑剔难搞

咳

 

我梦见某位旧人 用近乎是要歇斯底里的状态出现在我面前  痛哭流涕同我说生之不易爱之不幸 后干脆赖在我床边 拉住我手 求个原谅 

早上醒来 只记得他一脸诚恳 还泪眼婆娑

头昏脑胀 最怕就是梦见这种煽情场面 肯定会在梦里心紧 连呼吸都跟着难受

想起这几天一直在跟wyman 那首《你没有好结果》 觉得好笑

好吧好吧 过去事情 又有什么好提

 

热了红豆薏米粥  据说能够补血又能美白防晒 只是这两样都是太费火太费时的东西 昨天用砂锅熬了一夜 才成糯糯稠稠的 "我满意"状态

随意收拾了一下 下午想去图书馆 想看的书很多 趁着太阳未沉 傍晚又不是太热

 

去书店 看到马家辉的书还是挪不动步 

虽然最不喜欢男人小资小调心思敏感到掀得翻浪 但是独独丢不掉对他的瘾

去旅行从不重墨写风景 最是抓的稳那一刻便会散去的念头和 感觉

这比看描述一个地方如何好 当地小吃多叫人癫 景色迷人 又够故事 诸如此类 要来的更吸引我

一个城市 好与不好 要说起来 终归还是跟样子无关的 完完全全的就是取决于 你在那里 遇见了什么人 某个瞬间路人甲一个什么样的动作 让你心生涟漪

于是有了特殊的感情 于是写起来 就比那些游记有趣的多

有几次 去陌生城市 只是在当地酒店落地窗前 看了一场突如其来的暴风雨 走了一条连名都记不清的街 但如果你要真问起来 哪哪哪 怎么样 我肯定会说好 因为那雨下的够及时 又因为那街在我走时恰好有我喜欢的市井气

这怎么说的清 风景谁都会看 但内心不是谁都会写

 

有人说几年前的我不见了 取而代之的是假面和 浮华

我也不好说什么 我从来都是 若看不惯 不必再坚持看下去

我只想说 谁都会成长 我不住城堡我住在中关村南大街我每天下楼买菜煮饭煲汤 遇到的不全是王子 还有路边流氓 我不是生来就有万贯家产我照样要去谋我的生活

但这是我博客 我犯不着对我自己还不坦然

极爱的时候就是极爱 忘了就是忘了 快乐就是快乐 悲哀就是悲哀 喜欢什么讨厌什么

我掩饰过 还是刻意去修饰了这些情绪的本来面目 ?

只是你不是我 你体会不了 但你不能就觉得这些不会存在

 

今天稍微感觉肠胃舒服些 吃了些蔬菜 又想吃auntie annie的热狗

后来还是作罢 怕了这种吃东西都是煎熬的感觉

如果有谁怀孕时候还能瘦个三十斤 肯定是我

 

最近几天一直 胃里反酸水 又烧喉咙

情绪反反复复  仍是你守在我身边

其实又怎会不知 你我这几年 到今天能够这样对彼此 感情累积也不是三月五月就可有

你说话时我闭住眼也估的到你表情 你说从一开始 我便渗透到你心里 一直不说 后在一起 就觉更真实  早就开始对我的依赖 若日后失去 生命也跟着缺失一大块

　　
不知有无这样爱过人 他说这世上只有你在最了解他之后仍旧这样爱他
　　
这不是故意 而是某天你突然遇某事 才反应过来 这些年 你听他说他故事 一句没忘 且早在心底一一估过当日他心情 甚至他挑眉角度都被你抓的准 你看过他最衰时候颓败表情 他毫不遮掩他曾经为谁狠狠痛过一场 五脏六腑都烂过 你又看着他一点点新生 跳出旧情绪 跟你说其他话题 身边人来来去去 唯独只有你们俩 还一直在同个地方 相互陪伴

于是 有一天 他牵你手 吻你额头 跟你说原来兜兜转转最难得是你 你依然如故 看他玩闹 平淡里等他归家 有时过于沉默淡薄 你也不惊不乍照旧过应有日子 你看着他这一路起起伏伏 你知他这一世还不到安分时候 但你也知道他是真心爱你 爱你并不亚于你爱他 你也安心  外人觉得他再怪再花再闹再无理 你只淡淡说一句他日日躺我身边 我比你更明白他性情 到最后你仍旧爱下去 他说决不辜负你 你就觉得无论最终结局如何他从未辜负你

你也明白 如果我不懂你给我的爱 你交到我手里的未来 你因为我们而做出的改变 我怎么可能有今天的坚定

 

 

听一晚上的HOCC
后去翻Wyman的歌词
总觉得他比林夕更能直指人心
而他给何韵诗  又写的最够狠

最初喜欢HOCC是因为《再见露丝玛丽》 后来听到《明目张胆》《爱德蒙多》 便一发不可收
始终还是迷恋了不大众的小格调
我喜欢坚持自己的人  无论做出的决定对谁千错万错 只要知道对自己没有错 就是最好告慰

到了八点才想起饿来
出门去7-11买了速食意大利面 扔进微波炉转一圈 闻到瞬间铺满整个房间的番茄酱混合的芝士味 竟然也会有心动感
估计是饿得已经头昏昏
正在往胃裏填塞食物接到Ted电话他一贯爱责备我又不知照顾自己我说现在好多了只是状态恢复了要写的字多起来一时忘记吃早中晚餐而已

写这篇流水帐 断断续续 九点半挨到12点
期间吃了三片紫薯干 喝掉一瓶1.5L的农夫山泉   回了几封邮件
还是不忘顺手翻了翻《潮骚》

哈哈

 

持续了一夜的大雨。、

闷烧的胃。、

喝不完的午后红茶。、

恍惚一瞬间被你抓拍到的表情。、

 

南方。、

难得在六月依然二十几度。、

避开熟悉的人和 环境。、 终于是剩下了只有彼此相伴的生活。、

有些事情总要分秒不离才能够更加坚定。、

那唯一一个单独睡觉的晚上 躺在酒店柔软的床铺里。、将头埋入枕头里试图呼吸到一些残留下来的气味。、

随后 又是短暂的分离。、最厌恶的便是我过浅的眼泪。、 但最后我看见红了眼眶的你 嬉皮笑脸反过来安慰人的我。、

要怎么 跟哪一位 描述 心里细密的 起伏。、

沿路用影像记录的下的风景越来越少。、 不过是夏天满天满地的绿。、 偶尔被雨水冲刷的发亮的树叶 和滴着露珠的青草地、。

越来越想花更多心思去记得一些闷在心里没有说出口的话。、或者 伴随着彼此去体会到的那些琐碎感触。、

终于是义无反顾地要往更远的地方走过去。、那些曾经让我无比恐惧又无比贪恋的未知因为有一双手紧握住不从我手里滑脱而不再是仅有的苍白惶恐。、

你说 我只要你好好的 这对我来说就比什么都好 。、

 

如果可以不去思考现在所面对的这些问题。、 例如 人际关系 例如 感情线上 例如 失眠 肥胖 经济不景气 拥挤的城市交通 和 环保

 

其实你不知道我最乐意做单调乏味但不需讨好任何人的人。、

 

这个城市对我来说在夜里九点半之后独自走在回家路上突然变得有点庞大的让人手足无措。、

走了一段路之后打车回家。、

夏天终于是彻底来了。、 的士上空调开的太过凉快。、

看着迅速倒退的彩色霓虹 。、

和朋友坐在锣鼓洞天闲聊吃饭。、 这个城市还是这样。、 空气里始终蕴含着树叶被碾碎之后散发出来的植物辛辣气味。、

我不知道为什么每个夏天到来 都能够清楚地 闻到这个味道 、。

 

最近压力徒增。、

睡眠又开始不好。、 半夜辗转难入睡。、 一旦有睡意又是无尽的梦。、

 

即便生活是越来越坦然。、无论要面对什么都能够淡然处之。、但是也难免还是有担忧。、

也不过20岁。、 能对自己有太多要求。、但是又能有什么要求?

我始终不愿意成为一个对任何事任何人都倦怠的人。、

可是总有那么多不美好 有那么多 太现实

让我偶尔喘不过气来。、

 

进退两难的境地已经不是一次两次。、

我要怎么去做这个选择?

我也怕走一步错三步。、越来越多结果我不愿意去承担。、 生活能多简单就多简单对我来说就是福气。、

 

 

我将所有原本不愿意所见的但却无法避免要去面对的事情的遇见 都称之为 不经意的。、

1点21分  

窗外难得有风 捞开窗帘 抱着笔记本坐在窗户边 敷了面膜 还是没有坚持住不再喝咖啡的承诺 。、 两杯摩卡星冰乐。、

我喜欢跟奶油有关的食物。、 蛋糕 或者漂了厚重奶油的冰冻饮料。、

吃掉半拉西瓜后胃有点不舒服。、更不舒服的是 不经意地 翻到了一些东西。、

洗澡的时候 去冰箱拿咖啡的时候 敷面膜看见镜子里的自己的时候。、

难免又去矛盾地计较。、

 

我记录的都不过是一些琐碎情绪。、 并不是完整生活。、 你不必跟我认真。、因为它们都是瞬间而已。、 推翻过去或者重复生活。、都是一个微小的瞬间罢了。、

 

我又一次地看了《恋爱地图》 我始终喜欢那些小调子气十足的人 范晓萱 或者piski 。、

那双在穿越有着黄色灯光的隧道时候摇在风里的手始终是我最逃不过的泪奔点。、

不知道你会不会知道我每一刻因为爱而衍生出来的喜怒哀乐。、 更不知道当下的有爱有歡换到下时是否仍旧不过是陌生的路人甲。、

有时候会想为什么要表现出来那些深沉 和明明可以只放在自己心里的盛大。、

到头来怕不怕有一天什么都失去后这些看起来都不过是笑话。、 删除博客没有用的。、百度快照总能够让你逃不掉过去的。、

可是 如果不是自己放不下 又怎么会调过头去看 千方百计要去抓那些看起来已经不在的过往呢。？

 

我从来不计较我自己的过去是因为我知道我忘情比谁都快。、 好了伤疤重新爱的又足够彻底。、可以否定掉所有甚至不记得发生过多少惊天动地。、 但是我不敢保证我这一刻爱着的人是不是也一样同我有勇。、

所以我很讨厌所有的过去。、 讨厌的彻彻底底呕心沥血万劫不复。、

 

我是真的已经到了十分不愿意在博客上说私人感情的地步。、 我太过害怕等某一天我突然翻过身来看这一路我怎么成长起来除了经历了爱什么都没有留下那种恐慌。、

可是其他的事情我要怎么去记录。、 我花不了那么多的心思从头来说一件事情的开头过程和结果。、 我更不懂得如何去揣摩当时那些乱七八糟的心态到底应该怎么跟你说。、

我能够写的只有这些了。、 不需要开始也不需要刻意收尾的琐碎情绪。、

 

我回到家后清理了整整一箱终于舍得丢掉的东西。、 47张登机牌。、 170张电影票。、 还有Disney的票根 US的票根 游乐场 和pola片  。、 它们几乎要堆成山。、 我一并扔掉了那个草莓盒子。、

我从此再也不愿意一个人旅行。、 更不愿独自去看电影。、 那些好的风景 和热闹的游乐场。、 都不会再想像之前那样一个人去玩。、

你说我贪心也好 不知足也好。、 这是我认认真真的诚诚恳恳地许过的心愿。、 开心快乐四个字如果排除掉 和你在一起。、那么20岁之后的我来说 也不是不可能。、只是背离了好多初衷 。、

就如之前所说如果从我的生命里从此之后要剔除掉 Aaron hsiung 。、那么除了淡薄的颜色之外再无灿烂。、

好多时候我是过于安静的你知道。、

但你看过我写的文字便会哭。即使我在你身边握住你的手。、我知道你也会在某些时候害怕失去我。、 在某些时候你也难于想象假如那天生活没有我。、

你会幼稚说假如将你如何如何你之后就不会离开我再无人跟我抢你你跟住我一个。、 我笑笑捏你鼻子。、 幸福和辛酸同时涌上来。、 为什么在这样平稳的生活里我们还是偶尔掩饰不住那些内心的不安和动荡。、我何尝不怕。、 我比你更害怕 。、但是我想我说我成熟了是因为我终于做的到坦然。、 即便是心里无可避免地仍然会觉得害怕和矛盾。、

 

你不知道我在很多时候都用你当时的表现不断在说服自己。、 从一个不会信任别人的人慢慢变成真心诚意只相信你的人。、彻头彻尾再也不去怀疑 是需要多大勇气。、

谁都不知道有多少人对我好好到我自己都惊异地想转身去吐。、 但是独得你能够将你对我的好植入我的心让我懂得去珍惜。、

有好多事是因为你才从头去学起。、 也有好多事如果不是你我这辈子都不会想到这些都原本应该是我去做。、

曾经恋爱好多话不过说说就过。、而我们却第一次懂得身体力行去实现。、说出口的哪怕不过是不经意表现出来的 我希望  都能够在对方的脑海里留下一个如何去完成的线索。、

 

早也不是会夜夜做梦都要梦见你的狂热期。、 而是懂得要学会如何去经营这段关系的日渐成熟期。、如何面对双方父母如何周旋在人际关系里如何为你学做更好的饭菜如何洗衣如何将那些T恤叠整齐。、

难免又是落入俗套。、可是你说这才是真实生活叫人踏实。、 过了那么多坎我们要懂得如何脚踏实地地恋爱结婚承担责任。、

 

 

很多时候我知道我难改我的偏执成性。、 怀疑 不坚定 悲观 偏激 小家子气。、 但是你总能够一一化解。、你不是我最初遇见那个冷冰冰的你。、不懂表达爱不知道如何给予的你、。两年里你经历的所有我清清楚楚。、 你变成了今天这个在我身边给我最多爱和照顾以及知道如何关爱我如何承担责任的你。、

我没有过多要求因为我知道即便比起之前你成熟太多但是你不过21岁你还有未到时候便不可能褪的干净的浮躁和摇摆不定。、 只是我明白你说过很多问题我们要一起去经历。、 那么一起长大便是其中之一。、

 

我今天去纹了Aaron在脉搏处。、 这是我给你的安心。、回应你给我的爱和珍惜。、

 

 

 

谢谢你像照顾小孩般照顾我。、 打破茶杯盖迅速抱起我生怕我踩到碎掉的玻璃。、 每餐饭有足够的青菜在碗中叮嘱我要好好吃完。、 发烧时候你彻夜不睡给我做冰敷和 一口口将水放到我嘴里。、听我说梦。、去哪里都不忘拉住我手。、

我们一起生活有那么多不同。、 但是仍旧看见最大的爱胜过了所有。、

我知道你所说的道理 和认真。、 我一直都比所有人都明白你。、 无论是过去。、还是现在。、

你答应妈妈说我们会有最好的未来。、 我从没有怀疑任何的从你嘴里说出来的承诺。、因为你永远做的比说的好。、

我只有在听你唱歌的时候才会动情。、 你说你最爱我。、我就想到如何才能一直 永久。、

我只有认真帮你洗衣皮肤过敏也无所谓只是喜欢洗完之后你站在我身边帮我将它们拧干然后给我一个亲吻说我爱你。、

我只有跟你牵手旅行才觉快乐。、无论走多远的路山路崎岖还是平路泥泞。、 都能够愉快一路笑着走。、

在所有来来往往过的人里我只相信你。、

因为你一直在做你很少说你如何对我。、

只有你会答应过我的事情无论巨细一一做到。、

 

高烧。、

 

好在有你半夜照顾我。、 彻夜不睡。、一口口喂水。、

 

这几天 时间缓慢又 迅猛。、

所有的事情都不能经我 推敲。、内心潜意识的悲观态度总能够不适时地跳出来。、 原本平缓的心态又变得多动起来。、

很多问题在失眠或者 没有办法熟睡的状态下劈头盖脸地砸在脑子里。、 没有任何办法去避讳。、 越不愿意仔细去揣摩就想的反而越多。、恰逢这时不乐观的心态就能轻而易举将我推入低谷里。、

有时候会突然地想起一些过去。、 已经无所谓好和不好了、。经历过之前的就懂得珍惜现在的。

只是会去想 到底 在这一刻选择了 珍惜 坚持 爱最大  无怨无悔 但是并不包括真的不心怀焦虑。、

考虑的东西在现在这个看起来比之前任何一次都 郑重其事 的环境下 多出了太多、。

夜夜失眠、 脑子里的东西多到我自己都抓不稳哪个是哪件事情的头。、

只有在一而再地能够确定了所有说过的话 是出自真心 值得信任 才能够稍微乐观地放宽了心去安睡。、

睡眠不超过三个小时。、 又醒来。、

每天的生活便是陪双方父母吃饭、、 逛街。、喝茶。、不太见朋友。、

很多东西并不是我们有意让此发生。、 高调或者 其他。、都不是我们本意。

我现在只想有了这个好的开始 能够有个好的过程。、 结果也能如我们所愿。、

 

 

依然有棉花软糖般的天空。、

 

 

http://devilyn.blogbus.com/

 

孩子。、别做这种剽窃别人思想和生活的事儿。、

我是我 你是你。、犯不着用这样的方式将自己当成别人来活。、

洗洗睡吧。、

我遇上这种事也不是一两次。、从2006年到现在。、超过五次了。、

何必呢。、 我过的是我的日子。、 你剽窃的了文字剽窃不了态度和思维。、

你拿走文字无所谓。、但是请你把你不要脸的打上你自己博客logo的 我拍的风景图片还原。、

我现在也不生气。、 只是劝告你。、有什么必要。、

Aaron那件Mastermind japan的外套。、 你拿去图片挂你博客里 打上你的标签 可笑吗？

 

我耐心看完你所有博客。、 你也应该是关注我很久。、无论是豆瓣上的信息 还是www.albeex.cn上的文字 、你都一一能够剽窃到你的博客里。、

过你自己真实的生活去。、

不要以为你偷偷剽窃了别人的文字 就能与人同样过着同样的日子。、

看你的脸也不像是未成年 还没有足够成熟思维。、

别幼稚了。、谢谢。、

 

许久未见的雨水。、

连续下了两夜。、

去见旧友。、聊得欢娱。、临别时候他拍我头。、对我说好生努力、。我猫下他的车撑了伞钻进雨里。、

去丽都广场吃 泰辣椒。、

席间他问 这未见三年 可有变化。、我急忙点头 。、至少是越活越自然了。、他笑说那是你长大。、

朋友真是奇怪的东西。、阔别几年 各自奋斗 互不相干。、若真有交集 再见面 尽也不觉得生疏。、照样问八卦问题 照样聊人生道理。、

不说的 也不想问。、 知道日子始终会好。、 也乐得跟彼此笑闹。、

倒是我 习惯将他归为 导师类。、 生活面对一些问题 总会突兀地从msn弹出对话框 迫切希望得到他指点。、

我快要告别这个吃餐饭都要花上半天时间在路上的城市。、 恶劣的气候 和善良的脾气。、

在车上听到许巍。、突然想 如果有什么关键词 可以组成北京之余我、、 肯定少不了许巍。、

初初来这里。、为了感情。、 05年的夏天。考虑要不要离开那个南方城市 只消五分钟。、收拾好行李跟妈妈说要走了。、便只身来了。、 八月天高人浮躁。、 感情短暂热烈便消失。、于是也凉了心 一段又一段 一个接一个 。、换换换。、一刻不消停、

06年开心一切皆顺利。、彻底脱离了父母的眼。、 醉酒醉烟醉物质。、烂到家。、狐朋狗友一大帮。、认识落落。、蹲在西单的广场抽烟看路人说黄色笑话。、一晃便过、 最记得我第一次买Y-3。、gucci。、那时候觉得什么都不好。、唯有物质比天高。、 拼命生活 拼命花钱 拼命消耗感情。、

07年到处旅行。、北美 南非 越南 泰国 日本 吉隆坡 和大马。、 记得的风景少之又少。、 遇见的人多不胜数。、玩伴爱侣真心好友。、全在2007年都一一落实。、看过的东西太多 但都没有想过要去抓在手里。、甚至连个纪念的方式都没落着。、 又是形单影孤生日跨年。、吃了回头草。、骂了草你妈。、

08年刚刚过去 但是记得的东西比2007年还要少 几乎是少的可怜 。、总的来说 寂寞无聊占的比例太多。、 无所事事又忙忙碌碌。、 时间分成 北京时间 上海时间。、 但是最后也一样 什么都没有。、有的只是教训。、和看见天蝎男就反胃。、 有过一只叫 木耳的狗。、 有过一段安安稳稳的生活。、但是内心的不安分还是起跳。、

09年知道了什么叫 知遇 什么叫 认真 什么 是责任 什么是 听自己的心去过生活。、

我是希望 并且满怀希望地继续生活的

依然有爱 只是理智 懂得不给对方太多压力 只图相处愉快 彼此给予 有好的未来 和能够落实的承诺。、

若真能跟北京彻底说再见。、从此之后只用旅人身份再跟你相处肯定愉快更多。、

 

不必要演戏

假装过得多幸福 因为根本没有人在意
如人饮水冷暖自知
何必要做给旁人看 苦自己
爱谁 不爱谁  真留恋 假欢愉  
自己心里明白  可以不说 但千万别为了证明什么而去演什么角色

我更不需要谁来跟我说谁最好谁对我够诚恳
我难道不比你更了解天天睡在我身边的人不比你更了解他现在的生活和心态

我从来不屑我的生活多被人津津乐道 我更从来都没在意过谁会对我的生活指手画脚
因为过日子的不是你们 是我自己

我开心不开心快乐不快乐 都是我自己的事情 我的感觉才最重要
我辜负谁我背叛谁我看轻谁都不是没有理由 我心里清楚只是我不说

没有必要跟人讨论我曾经如何如今怎么样
没有无理的发生
更加不会有没有任何缘由的结束

懂得忠于自己就是我到目前为止最大的收获。
很多人对我来说 都是一句话可以带过的关系 不比你以为的好 更不如你以为的重要

 

我其实 比你们以为的要 更加认真 和严谨地对待着我自己的 生活。、

只是 很多时候

我不愿意将一些东西 跟相干 或者不相干的 人 说。、

很多时候 我不开心。、

不是没有由来 更不是 无理取闹。、

只是我总有一部分的生活 不愿意给除了自己 之外 的第二个人 所知道。、

更多时候 我只愿意你记得的我 单纯 幸福 心思多心眼少 爱折腾 但是很 美好。、

 

 

强大的胶片控 又开始上涌。、

15度的浅薄之夏

我抬起头的时候 我始终觉得 空气里 那些被我所记住的气味

都蜂拥而来

当然 能够记得住的 都不包括当时的不愉快

找到一家 饭馆

有好吃的水果饭

饱满且又经得起咀嚼的 珍珠糯米 混合了水果香气

给发着低烧的 身体 补充了恰好的能量

 

 

你昏睡了一个下午后。、

你打算乘坐一小段城市快轨。、然后去看一场即将结束的 你也并不太感兴趣的展览。、

你伸手拧开了白色的收音机  然后冲凉。、

无论在哪里 你依然喜欢并不讨巧 也并不是多能够打动你的 Noe。、

你哼着不成调子 也不知道是哪国语言的歌 边擦干了身上的水珠。、 套上衣服 裤子。、 穿着夹脚拖鞋便出门。、

空气里有阳光即将褪去后的 余热香味。、

混合了孜然 薄荷 还有紫苏的气味。、 你猛地呼吸了一口。、 你企图记住这个味道。、

你知道你不会再这里有更长的时光了。 你要投身下一次漫长的旅途。、

你站在一条街的转角看见 贩卖新鲜水果的小摊。、

你发了2分钟又 三十七秒的呆、

然后停止了掏烟的动作 继续往前走。、

你买了一颗 艳粉色的玻璃球 。、 栓在钥匙上。、

你吃了一块 不怎么样的 腌鱼三明治。、

等你走到展览馆的時候  你已经丧失了那一点点的想要看 这个展览的微薄 期望。、

你带着有些空落的感觉 往回走。、

你路过了一个又一个 一个又一个 陌生的或微笑或严肃 的脸。、

你一个都记不住。、

你谁都记不住。、

她只是一只兔子。、

在这个几千万人口的庞大城市里独自过活。、

公路电影是她偶尔的精神粮食。、

热爱奶茶 并且对旅行 和搬迁 这样的事情 乐此不疲。、

她经常出现在 某个城市最出名的 奶茶铺子里 翘着二郎腿 等着服务生端上来一杯 最好喝的 原味奶茶。、

永远只有一个要求 多茶少奶多珍珠。、

她好像很矛盾。、一直都很矛盾的样子。、

摇摆在感情的天平上。、 揣摩在未来的丁字路口中央。、

不缺少烦恼 更不缺少 怀疑。、

她并不独特。、

她经常在某个街道的转角 就纵身一跳 躲进路边的草丛里。、

你无从寻找。、

 

我一直在寻找一个人不热闹的地方。、

穿得随意邋遢。、 像个男孩一样。、

 

我一如既往地喜欢着在机场散步的感觉。、

我只剩下每天都记录一个状态的那张照片可以与你们分享。、

北京依旧阳光灿烂。、

巴塞罗那的天气将会在十个小时的飞行之后被我所知。、

我一定会有更好的生活 要与你们分享。、

 

我不知道我还可以记录什么。、

那些心情终于有人听我倾诉。、

好和 不好、。

开心 与不开心。、

不需要一个衣柜一个丑陋的水泥洞 来倾吐 琐碎的情绪垃圾。、

 

又是一个炎热的夏天。、

那么

我们从此之后四季都在Edmonton见。、

 

 

 

 

我有时候会喜欢住酒店多过熟悉家里。、

隔了很长时间会独自搬去酒店关了手机断了网络三两天、。

看书。、看电视。、两瓶ABS和 red bull。、 也可以自high个几小时。、

然后埋头睡去。、

这是比较好的能够让我彻底补充累积起来欠太多小时的睡眠。、

我们现在的时差是14个小时。、

我躺在westin说陌生不陌生说熟悉不熟悉的床榻上。、

我又在一段时间里做了一些莫名其妙却又没有办法不解决的决定。、

感情。、工作。、停留和离开。、

好像生活因为跳出了熟悉的环境后开始了应有的新面貌。、

我翻出很久之前听过的老唱片在一个懒洋洋的下午晒着太阳重温一次。、

谁都不知道我心里在某些特定时刻的特殊心情。、

例如这个时候我只需要一颗白水煮蛋。、

而我在尝试做的事情便是 比你们想象里还要好。、

 

纽约的四月也没有比北京温暖到哪里去。、

5th Avenue 上09的春夏新装却已经热卖到让我心生荡漾的地步。、

我不安分地穿了legging和水红色风衣踩着高跟鞋穿梭在陌生的人群里。、

我总是忍不住想起这一幕、。

就好象我总是以为也许你会在我抬起头来看橱窗里某件衣服的时候从玻璃的反光里看见你。、

可以没有玫瑰或者 足够灿烂的阳光。、 

只是在我看见你的那一瞬间你就如同我一直想象的那个样子、伸开手臂面有微笑。、

总是会想以后要找个爱人。、跟我一起去旅行。、

陌生的环境里总有一个可以牵着手去看风景的人总归是一件叫人愉悦的好事。、

只是这么多年都是自己一个人独自上路。、 去到完全陌生的国度里 躺在各式酒店柔软的床榻上痛苦地倒时差。、 喝微苦或者带着点点咸味的水。、 吃莫名其妙好吃的不好吃的食物。、 遇见不一样的伴侣然后又散场。、准备下一次出行。、

这样多少都是不完美的。、 那些不够长久的真正是互相热爱彼此的遇见。、 短暂又不能留下深刻的什么。、

如果有个人。、可以一起去看好的风景在彼此都美好的年华里相伴。、

。、

亲爱的我只是不知道。、

不知道会不会我只是一个不经意间就错过了和你的相遇、、